Venga lo que sea.

Ahora llega el tiempo de esforzarse, el futuro esta cerca y depende de lo que haga en mi presente, sé que todo el que se propone algo puede...Y yo me lo he propuesto y lo sacaré, hoy me propongo mil cosas que no dejaré hasta terminar con todo, hoy puedo, hoy soy feliz.

Y piensas...

Y una vez más me quede pensando en todo aquello que dije, todo aquello que hice, en mis reacciones y en las consecuencias de todo ello.
He perdido mucho, pero gané bastante.
Todo aquello que se fue tal vez fue por mi bien, quiero pensar que son obstáculos que superé, quiero creer.
Esas personas que veía tan imprescindibles, tan mías, y te das cuenta de que eso era solo pasajero, que en esta vida las personas  van y vienen y pocas se quedan contigo, siempre entristeces tras la marcha de algo que creías bueno en tu vida ya que piensas que sin eso no podrás seguir y por lo menos a mi se viene todo encima, después, al paso del tiempo, recuerdas lo que causo aquello en tu vida, y si al recordarlo no sonríes o el dolo es mayor que la alegría....No merece la pena el recuerdo, solo el alivio de saber que ya no está. También está el buen recuerdo y el añoro de aquello, a eso sí lo llamo yo una perdida, la verdad he tenido pocas, porque las cosas que no quiero que marchen lucho por que se queden, pero no se puede controlar todo, hay cosas que se me van de las manos o que no dependen de mi, a mi pesar por supuesto, y que duelen cada vez que las piensas, perdidas rápidas, o que no entiendes el porque de su partida ya que lo diste todo de ti, no siempre lo hice bien pero lo intente, le das todo y más y aún así ves como se va y duele, duele mucho el saber que no puedes hacer nada y lo intentas una, otra y otra vez y no se puede, cosas que tienes que ver como se marchan y lo único que puedes hacer es hacerte notar para que sepa que siempre estarás ahí, y que sepa que no es por cumplir que lo dices totalmente en serio y que tu mayor satisfacción es el saber  que cuenta conmigo cuando esta mal, o para lo que sea.
Aunque también es verdad que no siempre se pierde, muchas veces se gana, se ganan personas increíbles que llegan sin saber ni como ni porqué pero que cubren algunas faltas que tenías  y te hacen recordar las cosas buenas de todo lo que se va, gente que te devuelve ese brillo de los ojos que se lleva toda la gente que se va y todas esas lagrimas te las sustituye por sonrisas.
Pero aún así hay ausencias que siempre se notarán.

Esto es mío.

Lo veo, lo observo, miro bien todo una vez y otra, escucho, atiendo, pienso y reacciono. Mi reacción no suele ser nunca la mejor ya que soy demasiado efusiva ,quizás, puede que sea demasiado tolerante, puede ser, a lo mejor se trata de que aguanto demasiado, tal vez, quien sabe, puede ser mi ganas de que llegue todo ya, mi impaciencia por que llegue lo bueno, la energía que le pongo a todo lo que hago, ese ímpetu que me inunda cuando quiero y deseo conseguir algo, no soy la típica persona que hace las cosas por rutina o por hacerlas, si hago algo pongo esfuerzo, alma y ganas. Todo ello no siempre es bueno, demasiado sentimiento te hace llegar a unos extremos no deseados, puede hacerte ver cosas que no son o simplemente el echo de que la gente no ponga ganas en lo que hace, te molesta o no te hace sentir bien. No me gusta ser así, ya que la mayoría de las veces sufro, lo paso mal y todo sin motivo ya que ni yo tengo la culpa de lo que pasa ni la perjudicada he sido yo. He de ahí muchos de mis problemas, uno de ellos...El que la gente se preocupe por mi, debo confesar que no me gusta, me siento en la obligación de cuidar a esa persona y me da miedo no saber hacerlo como se merece, me gusta escuchar, dar consejos, pero no me gusta decir el motivo por el cual no sonrío, me encanta estar atenta a todos y adoro el que la gente confíe en mi ya que me siento privilegiada porque yo puedo confiar en muy pocas personas, solo confío en la gente que me conoce por completo y para casi todos soy una completa desconocida, puedo contar con los dedos de una mano quien verdaderamente me conoce y no miento si digo que nadie, pero nadie lo sabe todo de mi....Me gusta permanecer aquí en mi sitio ya que nadie puede entrar solo quien yo le de paso.

Es así.

Te pienso, te tengo en la cabeza, pero cuando cierro los ojos te tengo delante de mi.

Estás en mi.

Ya noto tu ausencia, no pasa ni un mes sin  ti y ya te necesito aquí a mi lado.

No estas y ese vacío solo lo siento yo, la gente lo paso mal con tu marcha, todos lloraban en ese momento pero los días pasan y la gente te va dejando atrás, no te olvidan pero su recuerdo cada vez es más oscuro, pero quien verdaderamente te siente cerca, te necesita día a día son pocas personas, sabes bien quienes son, las que estuvieron ahí en todo momento, los que nunca te fallaron los que no se fueron de tu lado, los que te quisieron siempre, lo que respetaron tu espacio y ala vez te aconsejaron, no siempre lo hicieron bien, ni siempre nos hiciste caso, pero siempre nos escuchabas, y estábamos para lo que necesitaras, recuerda que no me vas a perder nunca, que cada día tengo un tiempo para ti, no tengo día que no me venga un recuerdo tuyo...Y es que necesito decirte que...Sin ti puedo seguir pero me cuenta, sigo contándotelo todo, pero los kilómetros me pesan y me cuesta, más que tus palabras necesito tu abrazo.
Temes que cuando vuelvas nadie guarde esa confianza que te ganaste al paso de los años y como bien dices solo esperas de mi y de pocos más, eres bastante exigente conmigo y aún deberías serlo más, dices que soy la única que seré igual con el paso del tiempo y no te equivocas...La distancia para muchos hace el olvido, para mi saca recuerdos, lagrimas y sonrisas.
Bueno mi vida, recuerda lo que te dije, lo tienes escrito, míralo, léelo, recuerda, ríe, vive y sueña.
No temas cielo, siempre te llevaré conmigo.

Cada cual tiene lo que se merece.

Joder, que ni una me va a salir bien, que pongo todo mi empello en algo para que? Para que venga otra persona y ala todo lo que yo avance poquito a poco lo consiga de ella de golpe, que yo me gano a la gente por mi manera de ser, por mi forma de pensar y por el simple echo de intentar siempre hacerlo lo mejor que pueda, coño que ya se que no soy perfecta y que no puedo agradar a todo el mundo, pero todos tienen a alguien, por que yo no?...No lo entiendo enserio, es superior a mi ese..."Como sigas así te vas a ver sola". Porqué me voy a ver sola? Por intentar agradar a todos,  por buscar la felicidad de los demás antes que la mía propia, que reconozco que muchas veces no se expresarme como debería pero peor son los que callar, muchas veces no actúo como debería, pero peor son los que no hacen nada, y por que si son peor lo tienen todo, no entiendo muchas cosas de la vida, tengo muchas preguntas, muchas dudas, y no se si quiero encontrar respuesta, me muevo para luchar por lo mio sin miedo a nada, golpe tras golpe y siempre pongo buena cara a lo próximo por que no tiene culpa de lo anterior, pero una de las grandes cosas que no entiendo es el porqué a la gente que le hace daño a todos, que "mata" todo lo que toca, que hace daño a quien más le ama todo le sale bien, siempre le vienen las cosas de frente, son felices, no sufre, no llora, no se arrepiente ni pide perdón. En cambio "Lo buenos" los que pensamos las cosas mil veces antes de hacerlas para intentar causar el mejor daño posible, los que pedimos perdón  aún no siendo nuestra la culpa, los que somo hacemos las cosas si de verdad las sentimos  e intentamos sacar una sonrisa cuando ni nosotros mismo la tenemos...No nos sale nada bien, todo nos da la espalda y  por mucho que nos esforcemos no podemos.
Misterios que supongo que jamás entenderé...Pero bueno supongo que el día que algo me salga como sueño o simplemente bien, me acordare de esto y diré, "Cada cual tiene lo que se merece".

Mi tiempo.

Pues ahora toca disfrutar y pasarlo bien, toca salir entrar, disfrutar, vivir, tengo todo un verano por delante en el que pasarlo bien y hacer recuerdos inolvidable, no voy a decir a nada que no, voy a aprovechar cada día y a sonreír por todo, es mi tiempo, de mirar por mi y dejar a los demás un poco atrás pero sin olvidarme de nadie, necesito un pequeño cambio de aires y este es el momento...Me merezco una buena racha no? Ya me e cansado de esos "He tenido tiempos mejores" o ese "Se podría decir que no es mi mejor momento". Porque no iba a ser una buena racha?...Pues sabes que, que este va a ser mi tiempo ya veras, confío en ello.

Tengo ganas de ti.

Tengo ganas de ti, de sensaciones, de momentos, de querer y de ser querida, de abrazar y que me besen, de mirar y que sonrían.
Quiero ser el "Tengo ganas de verte" de alguien quiero ser el "¿Dónde estas?Quiero ir a buscarte" y sobre todo necesito ser el "Puedo vivir sin ti, pero no quiero hacerlo".
Solo decir que estoy cansada de ser siempre yo la primera, me cuesta mucho estar en pendiente de todo y que nadie lo este de mi, se que no soy lo mejor, ni la más guapa, ni la más buena, ni la que merece más cosas, pero aún sabiendo que no merezco lo mejor creo que merezco más de lo que tengo, ya que personalmente deseo algo con bastante fuerza, necesito escapar y dejar un poco todo atrás....¿Nos escapamos? Yo puedo hacer todo lo que quieras por ti, no soy de esas niñas que no quieren mancharse las manos, me gusta luchar por lo que quiero pero más me gusta que luchen por mi, haz algo para que sea tuya y lo seré, te lo aseguro, hablan de princesas  de ranas y príncipes, pero, quien merece qué, hay príncipes que no quieren princesas, y ranas que buscan lo que no merecen, sinceramente...Yo, quiero una rana y convertirlo en príncipe en mí príncipe y que me llame "Mi princesa".
Confieso que tengo ganas de todo eso.
Atentamente una casi princesa.

Se lo que soy, se lo que quiero.

Y aún no me lo creo, me resulta increíble que yo, la que ya no mira por nadie solo por si misma al volver a recordar todo aquello al volver a leer todas esas cosas vuelva a llorar, quizás mis lagrimas ya no caen como antes, una tras otra, sin fin, pero no puedo negar que se me vuelve a coger ese nudo en la garganta que no te deja respirar, esas lagrimas que no caen pero que no te dejan ver. Miento si digo que la envidio, porque la desprecio, no se merece nada de mi, pero digo la verdad cuando leo esas palabras que me siguen matando por dentro, se lo que tengo, se lo que ha pasado y por desgracia se lo que pasara, lo tengo todo claro, ojala pudiera yo hacer algo, si pudiera yo cambiar eso lo haría sin dudar, porque ya no es un simple deseo, es algo más, porque no es simple locura, es algo más, no es una simple atracción, es mucho más.
Me considero una persona persistente y la verdad en ocasiones eso no me gusta, ya que intento lo que se que es imposible, me esfuerzo por las cosas que jamás conseguiré, pero no tengo miedo a caer, se levantarme ya, no tengo miedo a lo que me puedan hacer, no me hace daño ya, solo tengo miedo de mi misma, porque se que puedo llegar donde yo quiera pero el problema es que me quiero quedar aquí, tengo miedo de mi, de no saber que camino coger, tengo miedo porque se que es lo mejor para mi, se que es lo que quiero, se cual es mi prioridad, se que me hace feliz y se lo que necesito, pero no tengo nada de eso y por muchas cualidades que tenga, no puedo conseguirlo, esta vez  no depende de mi, quizás lo que menos necesito sea una dosis de mi misma.

Ahora es diferente.

Todo esto llega al fin...Es el tiempo de acabar con esta etapa de mi vida, de terminar con esto, ahora toca avanzar, toca dejar miedos atrás y salir con fuerza, empezar todo con buen pie, dejar de perder el tiempo, es hora de saber darle prioridad a las cosas importantes y dar su verdadero valor a las cosas y personas de tu vida, también veo que empieza el tiempo de tener más responsabilidades, creo que mi cabeza da para más cosas de las que me dan, hoy, me veo capaz de "tirar de mi" y de cualquiera que se enganche, a partir de ahora sacare la cabeza por mi misma y no la agachare por mucho que lo intenten. Doy por terminada la etapa de mi vida en la que me venia a bajo fácilmente, termina el preocuparme por nada, el intentar que todo sea perfecto, la vida es como es, pasa como pasa, todo sigue su curso y no debemos cambiarlo, la vida nos tiene preparado lo que nos merecemos y al intentar cambiarlo nos perdemos lo mejor de las cosas.
Por eso doy la bienvenida al cambio, a sonreír  en los bueno momentos y saber mantenerme firme en los malo, quiero mirar todo desde otro punto de visto, desde el punto de vista de la razón, del entender, pero sin dejar la locura y el impulso pero teniendo en cuenta siempre quien soy y quienes son los demás.
Me he dado cuenta de la verdadera esencia de la vida, me he dado cuanta de la verdadera esencia de mi vida.

Tan pequeña y tan importante.

Bueno, pues aquí estoy desahogándome una vez más, dando un poco más de mi, en este preciso momento me siento tan pequeña...Pero tan tan pequeña y a la vez tan importante.

Ahora mismo, en este mismo instante miro al cielo y no veo estrellas solo una simple luna un tanto difuminada, solo dos focos alumbran el patio y las persianas de todos los vecinos estas semiceradas, se escucha algún que otro coche pasar y alguna que otra moto, una pareja hablando en su balcón mientras se fuman un cigarro, y yo aquí, sentada en mi silla con la ventana toda abierta, nadie sabe lo que hago, ahora mismo nadie se preocupa, nadie sabe lo que pienso, y eso me hace pequeña, el saber que en el mundo hay infinidad de persona y  nadie sabe ni quien soy ni lo que hago. Por otro lado me siento importante, me siento importante al pensar que soy en apoyo de alguien que alguien confía en mi y que cuenta conmigo, porque lo que verdaderamente me llena es no decepcionar a esa persona y estar para el o ella en todo momento que más me da el resto del mundo si al resto del mundo le doy igual, me importa a quien importo nada más.

Pide un deseo.

El simple echo de cerrar los ojos imaginar lo que más quieres, y por un instante soñar con todas tus fuerzas que se cumple, ese instante en el que te crees que se realizará. Esa sensación de...Ilusión de placer al pensar que puede ser, ya que tú lo deseaste.

De pequeña cerraba los ojos, apretaba las manos con fuerza y respiraba bruscamente para llenarme de ilusión y ganas y una vez así repetir una y otra vez el mismo deseo, las mismas siete palabras, siempre lo repetía lo más rápido posible porque creía que si lo decía más veces, más rápido se cumpliría y más tiempo duraría.

Tengo que confesar que cuando era niña ( pequeña) me daba miedo pedir más de un deseo por si "El hombre que cumplía los deseos" me decía egoísta, avariciosa...Y no me lo concedía.

Añoro esa inocencia, ese no saber nada, esa esperanza por todo, esa ilusión que tenía.

A día de hoy sé que no todo lo que se desea se cumple, es más, pocos se cumplen, hablo por mi cuando digo que casi ninguno.

Ya lo perdí, perdí la ilusión, esa ilusión que te hace todo lo nuevo, todo aquello que vives, cada día levantaba con la ilusión de que aprendería algo nuevo, algo mejor, que cumpliría algún sueño, que se cumpliría un deseo.

Ya lo perdí. perdí esa esperanza que se tiene de que lleguen las cosas, perdí la esperanza de que la gente cambie, de que la gente conozca sin juzgar primero, perdí la esperanza de encontrar lo que me falta.

Ya lo perdí, perdí la inocencia ya que aprendí demasiado, sé cosas que no me gustaría, aprendí que solo yo me conozco, aprendí a luchar codo con codo con la gente, aprendí a perder y eso me enseño a ganar, también aprendí que uno debe de salir solo, no me vale ese "Si te caes, te levanto." NO, si me caigo me levanto me sacudo y sigo, nadie tiene que ayudarme, no tengo que dar pena, no necesito que me socorran. Esto no significa que no necesites alguien a tu lado, alguien que te entienda, que conozca una gran parte de ti, alguien que a pesar de conocerte quiere seguir haciéndolo, alguien con quien compartir tu risas, que te seque las lagrimas, ese alguien que te hace cosquillas cuando os miráis fijamente  y sale esa sonrisa tonta de..."Ahora te vas a enterar" y empezáis a reír, puede ser ese tu gran deseo, encontrar a esa persona.

Yo hoy sigo cerrando los ojos, con menos ilusión, pero lo hago, también aprieto las manos, pero sin tanta fuerza, lo digo una sola vez y con un pequeño suspiro...Pero sigo deseando las mismas siete palabras.

Mientras tanto.

Que sí, que me esfuerzo, que intento llegar a los sitios lo más rápido posible, pero...¿A donde voy?¿Dónde quiero llegar?¿Quién me espera?
Cuando resuelva todas estas cuestiones, lo volveré a intentar, mientras, me quedare aquí sentada esperando  algo que no llega.

Una persona que no conoces.

No hay ninguna duda, yo por lo menos no la tengo, soy persona, ni mejor ni peor, solo yo, ni antes ni ahora, sino siempre, ni mala ni buena, yo.
¿Me conoces?¿Sí? Lo dudo.
Soy una persona un tanto reservada, sincera, amable, simpática y cariñosa, amiga de mis amigos....Y sobre todo...Que pollas....Pero si me conoces ;D JA-JA.
No juzgues si no conoces, no opines sin saber, no sabes quien soy, ni lo vas a saber, no te engaño si te digo que pocos me conoces, solo 2 o 3, nadie sabe como pienso, ni lo que siento o dejo de sentir.
Soy como queréis, soy como me hacéis, no soy falsa, simplemente soy lo que queréis ver.
No soy lo que veis, ni escucháis, no me conocéis, y  no quiero que lo hagáis, no me doy a conocer, no soy antisocial, pero no quiero el daño que me vais a aportar. Pocos me ven como realmente soy.La gente que de verdad se interesa me conoce, la que de verdad se esfuerza lo consigue.
Si aún no me conoces (que es lo más probable) y quieres saber como soy o quieres tener el derecho de juzgarme, acércate a mi haciendote grande, pero sin tirar a los demás, sino siento tú, haciendote valer.
Se lo que merezco, se lo que valgo, se quien soy, en cambio la mayoría de los que decís sin conocer, no sois quienes pesáis, y os tienes que decir todo el tiempo lo que valéis y merecéis.
Otros me desean suerte....Yo se la deseo a ellos.

Nunca digas nunca.

Nunca, siempre, todo, nada...Nos dicen no me dejes nunca cuando no te conocen desde siempre, te dicen eres mi todo cuando no eres nada suyo, dicen las cosas sin sentirlas, sin pensarlas....Por que no todo es como nosotros queremos que sea, las cosas nos sorprenden, para bien o para mal...Pero inesperadas, puedes hacerte una idea de como son pero realmente nunca pasan como nos las esperamos tenemos que aprender que si cambian para bien tenemos que aprovechar y disfrutar y si cambian para mal debemos de saber ver que no todo puede ir bien que no todo es perfecto, que nada es para siempre pero nunca digas nunca.

Me mereces, te merezco.

Porque todo es tan fácil si te tengo cerca, porque todo es tan divertido si estas junto a mi, porque me lo paso tan bien cuando te tengo a mi lado, porque no puedo dejar de sonreír, de ser feliz, porque eres increíble, porque después de tanto sufrimiento has llegado, estas aquí a mi lado y tengo el presentimiento de que no te vas a ir, porque todo lo que e pasado no a sido en vano, he aprendido a ser fuerte a luchar por mi misma a mostrarme como soy y a hacer feliz a la persona que esta a mi lado.
Pero tú lo haces tan sencillo, tú me miras con esos ojos tan puros, tan verdaderos, me dices esas cosas tan lindas, con tanto sentimiento, me das esos abrazos esas caricias tan tiernas....Cuando estoy contigo siento que el tiempo no pasa, que vuelo, que te quiero...
Sí, te quiero y no tengo miedo a decirlo ya que eres lo mejor que tengo en este momento, eres impresionante, eres mi otra mitad, eres lo que yo siempre he sido, lo que busque, eres tú, y quiero que sigas siéndolo pero a mi lado.
Porque veo y siento que merece la pena quererte...Me mereces, te merezco.

¿Quién va a estar ahí para salvar a la heroína?

Ella esta ahí cuando la necesitan, presta su apoyo en los peores momento, a ella acuden todos cuando se sienten en peligro, en ella echan sus lamentos y eso le pesa, ella seca lagrimas y pone sonrisas, salva a todos aunque no pidan su ayuda, ella los salva a todos...Pero ¿Quién la salva a ella? Guarda su dolor adentro de ella y no le gusta sacarlo, piensa que es demasiado fuerte como para llorar, ha dado demasiado de si misma y ahora todo eso le pesa, solo desea que venga alguien y la salve, que la salve de ella misma ya que es su mayor enemiga, se cree fuerte cuando no lo es, se ve valiente cuando verdaderamente se asusta fácilmente, esa chica necesitan que saquen el tesoro que lleva dentro, necesita que saquen lo mejor de ella, necesita que le digan lo hermosa que es, porque esta asustada, asustada de quedarse sola, necesita que la abracen que la mimen porque ella salva sin recibir nada a cambio....¿Quién salva a esa chica?¿Quién me salva?

Sigo siendo yo.

No, no e cambiado sido siendo yo, sigo con mi felicidad por delante, sigo siendo fuerte, pero una cosa no quita la otra...Y duele, duele ver como esperas algo que nunca va a llegar, duele que los demás tiren lo que tu más quieres lo que tu más anhelas, porque mis lagrimas siguen cayendo cuando veo algunas cosas, pero bueno me tendré que acostumbrar a que por mucho que luches no lo consigues, o a que tengo mucho gente por encima. Yo se que no soy menos que nadie ni nadie es más que yo, pero te veo y digo, no es para ella, me miro y digo es para mi, pero no eso no llega, y estoy segura o casi segura de que no llegara, pero bueno sabes que estoy dispuesta a darlo todo, todo lo que me pidas no digo que me muera por ti, no digo que te amo, porque estaría mintiendo pero si que puedo llegar a hacerlo, yo te lo doy todo, no me quejare nunca, intentare hacer lo mejor para ti e intentare a toda costa que seas feliz, pero necesito que me des algo, que me digas que hago, no puedo pasar la espera sola, si no puedo me rendire....Pero por ahora no quiero hacerlo y no lo voy hacer.

Sonríe.

Sonrío, pues soy feliz, no me hace falta nada más, en este momento de mi vida, me siento bien, veo que todo lo que me viene es pequeño, me hago grande y fuerte y se que puedo con todo, porque nada me va a hacer venirme abajo, porque nadie va a luchar por mi, porque yo sola tengo que ver las cosas, porque no me tienen que ayudar a salir de mis problemas. Porque me veo lo suficientemente madura como para ver las cosas con claridad, me veo capaz de todo lo que me proponga, se que puedo luchar sola y vencer sin problema porque gracias a vuestro golpes, malas caras, habladurías, rechazos, malos comentarios...Seguid, ya nada me afecta.

¿Qué os pensáis que me vais a hacer agachar la cabeza? JA-JA-JA. Pena me dais si vais así por la vida, quizás     si mentís ahora la gente se lo crea, si criticáis la gente os siga el rollo, cuando hacéis daño nadie se da cuenta ¿no? Pobres...Cuando maduréis y tengáis dos dedos de luces veréis que con las mentiras, no se llaga a ningún lado, que con malas caras, no se consigue nada, que por tirar a los demás, nos vas a llegar más alto, que si quieres algo tienes que luchar y esforzarte, nada viene solo, y que antes de hacer daño o utilizar a la gente, piensa que ese alguien también tiene una vida, también le duelen las cosas, no quiere pasarlo mal, porque todos hemos tenido buenas y malas rachas y no somos nadie para quitarle la felicidad a otra persona, así que antes de hacer o decir nada, piénsalo, recapacita y si ves que merece la pena y nadie sale mal parado adelante, pero si ves que vas a provocar algún daño no digas nada o piensa la manera de no hacerlo.

No me creo la más madura del mundo ni nada de eso, simplemente, tengo mi manera de pensar y se muy pero que muy bien lo que es pasarlo mal, y creo que nadie merece eso, simplemente yo lo veo así.

Me voy a permitir el lujo de decirte: 

~Se feliz, yo lo soy.

Carpe diem.

Vive cada día como si fuese el último, no desaproveches las oportunidades, no sabes cuando volverán, haz lo que sientes en todo momento, no temas, nada saldrá mal si de verdad lo sientes, todo funciona si nunca mientes, si  eres tú, sin mascaras, sin falsedad, la vida te sonríe, si se me permite voy a dar un pequeño consejo, no te hagas pequeño, se valiente se tú mismo que nadie te acobarde y no te vengas abajo por nada, vive, sonríe se feliz y sobre todo, no finjas.

Clavito.

"Un clavo saca otro clavo." Es un gran tópico, pero si tú sacas un clavo con otro, otro y otro más, la madera se acabara por romper, en cambio, yo, te ofrezco la posibilidad de cambiar de madera, de olvidar todo lo anterior, de empezar de cero, desde el principio, con cariño, dulzura, energía, amor, sinceridad...Un sin fin de sensaciones reales que de verdad se sienten, sin engaños sin mentiras, sin nada malo.
Porque se que la madera se desgasta, que duele, que desconfías, que temes, pero yo te are olvidar todo eso y te pondré a ti por encima de todo, tú seras lo primero para mi, nada se pondrá delante tuya, tú recibirás mi mayor atención, porque pienso que no te merecen otro puto clavo más si no una madera nueva.

Es así.

Lo sé, lo admito yo tengo la culpa, quizás sea por dar oportunidades, por luchar hasta el final, por no rendirme jamás, por ser yo, por comportarme según siento, no según quieren los demás, quizás todo esto sean defectos, pero no voy a cambiar, estoy orgullosa de lo que siento y de mi forma de pensar. No temo a  las criticas, soy fuerte ya, aprendí que quien critica nunca fue amigo y quien de verdad te quiere estará ahí cuando menos lo merezca que por consecuencia sera cuando más lo necesite.
Por lo tanto yo te digo que si de verdad  me aprecias, cuídame soy difícil de perder, pero una vez lo hagas, imposible de recuperar.

Volar.

Porque no tengo miedo a volar sola, porque llevo toda la vida haciéndolo, porque no supone nada nuevo para mi. Pero temo el caer y que nadie me recoja, se que no supondrá ningún  esfuerzo empezar yo sola de nuevo, ya que lo hago continuamente, pero me encantaría que por esta vez alguien estuviera ahí para recordarme que nunca más estaré sola.

Porque si me prometes que cuando caiga vas a estar ahí te tendré en cuenta durante el vuelo, y nunca te dejare.

Extraño.

Esa extraña sensación, difícil de explicar, cuando veo a esa persona que me hace sonreír, que me hace sonrojar, esa única persona que sin saberlo me hace feliz, la única persona que es capaz de sacar mi más verdadera sonrisa cuando mis lagrimas caen. Esa sensación que me recorre el cuerpo cuando lo veo reír, la mayor  de mis satisfacciones cuando consigo que sonroje.

¿Es extraño lo que siento?