Y aún no me lo creo, me resulta increíble que yo, la que ya no mira por nadie solo por si misma al volver a recordar todo aquello al volver a leer todas esas cosas vuelva a llorar, quizás mis lagrimas ya no caen como antes, una tras otra, sin fin, pero no puedo negar que se me vuelve a coger ese nudo en la garganta que no te deja respirar, esas lagrimas que no caen pero que no te dejan ver. Miento si digo que la envidio, porque la desprecio, no se merece nada de mi, pero digo la verdad cuando leo esas palabras que me siguen matando por dentro, se lo que tengo, se lo que ha pasado y por desgracia se lo que pasara, lo tengo todo claro, ojala pudiera yo hacer algo, si pudiera yo cambiar eso lo haría sin dudar, porque ya no es un simple deseo, es algo más, porque no es simple locura, es algo más, no es una simple atracción, es mucho más.
Me considero una persona persistente y la verdad en ocasiones eso no me gusta, ya que intento lo que se que es imposible, me esfuerzo por las cosas que jamás conseguiré, pero no tengo miedo a caer, se levantarme ya, no tengo miedo a lo que me puedan hacer, no me hace daño ya, solo tengo miedo de mi misma, porque se que puedo llegar donde yo quiera pero el problema es que me quiero quedar aquí, tengo miedo de mi, de no saber que camino coger, tengo miedo porque se que es lo mejor para mi, se que es lo que quiero, se cual es mi prioridad, se que me hace feliz y se lo que necesito, pero no tengo nada de eso y por muchas cualidades que tenga, no puedo conseguirlo, esta vez no depende de mi, quizás lo que menos necesito sea una dosis de mi misma.
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